Вот и прошла моя неделя изоляции от всего наскучившего. Пришлось восстановить страницу вк, завтра вливаюсь в социальную жизнь, послезавтра в школу. Это была прекрасная неделя: я пересмотрела кучу фильмов, пересмотрела свои планы и вообще себя и свое поведение, теперь мне хорошо и я готова трудиться. Все хорошо… и  я вновь начала слушать рок, а это показатель счастья и того, что я не влюблена. 
Всем рока 

Слишком много всего: новый учебный год, скучания по летним денькам,  11 класс, неразбериха с (назовем его любимым), аллергия, простуда… я устала. Я просто хочу окутаться в плед из сладкого одиночества и растаять в нем. Надеюсь, завтра удастся моя одиночная прогулка с двумя лучшими друзьями-наушниками. А пока что спать, вдруг завтра все переменится.

Когда любимый становится не таким уж и любимым, когда ночами не его онлайна ждешь, а просто не хочется спать, когда и без него уже хорошо… ненавижу это чувство. Воющая пустота, которую заполнял он, разревелась как ненормальная. Я чувствую себя хоршо только в трансе, но это не может длиться вечно. Сделай так, чтобы я вновь в тебя влюбилась, пожалуйста.

Вот я хочу все сделать для того, чтобы мы были вместе. Нежность волною накрывает, какие-то чувства во мне пушистые, мягкие, теплые. Хочу видеть его, посвящать ему стихи. И в следующий миг мне просто ничего не нужно. Ничего не хочу. Какая-то злость, раздражение. Мне это не нравится, я сама себя не понимаю. И нет, не он что-то портит, а мои мысли все портят. Они приходят из ниоткуда и все портят.

Он нравился мне. Безумно. Но после нашего разговора мы так ничего и не выяснили. 
И только когда между нами стало более 4 тысяч километров расстояния, мы поняли, что теряли время.
Только сейчас мы открылись друг-другу. Но теперь… надо ли нам это обоим? Неверующие в любовь на расстоянии должны доказать ее существование. Это странно. Есть только одно спасение, и я буду стараться, если он захочет. В любом случае нужен год. Решать только ему.
Я скучаю, мое море. 

Спустя три недели проведенные вне дома, в совершенно другой стране… все изменилось. Почти все старые контакты, воспоминания, вещи, песни- все это обесценилось. Мой круг общения до предела сузился. Я чувствую гармонию. Она просто потрясающая. И та пустота, что тревожила меня очень долгое время чем-то заполнилась, только не пойму чем. Но безумное чувство кайфа преследует меня теперь, это просто волшебно. Спасибо за это лето, я давно хотела такого. Мой море, я скучаю

-Я тебя ненадолго покину, ок?
-Хорошо, я тебя отпускаю
-Не отпуская меня.
И почему внутри что-то перевернулось? 

Перечитала нашу переписку, после того как ты явно дал  о себе знать… точнее мне дали о тебе знать сегодня. Я боялась встречи и одновременно безумно хотела. Какой ты стал? Что сейчас для тебя важно? Смогла бы я влюбиться в нового тебя так, как влюбилась тогда? Ах да, я перечитала нашу переписку и знаешь, улыбка не сходила до конца. И вновь что-то нахлынуло… может мне просто вновь хочется ощущать такие эмоции? кроме тебя, если честно, мне их никто не давал, сейчас я поняла, что и не понимал меня никто так, как ты. Но мы так и не встретились. Значит, судьба. Но что теперь поделать с потоком воспоминаний? И как расшифровать то, что я чувствую к тебе сейчас? Остается опять просто забыть о тебе.

Мне безумно было приятно вновь с тобой пообщаться. Я не знаю почему, но ты мне по-своему дорог. Это странно, ведь ты для меня никто, по сути, даже, вроде, не друг. Мне смешно от каждой твоей шутки, мне нравится твой музыкальный вкус… я совершенно не помню как ты выглядишь. Абсолютно. Но знаю точно, я по тебе скучала. И если бы ты не написал, я бы это вряд ли поняла. Знаешь, не хочу чтобы ты опять надолго исчезал.

Он для меня давно обесценился, падал и падал ко дну. Но по привычке я следила за его жизнью… я слежу за жизнью многих, все таки они относятся к периоду в моей жизни. Так вот… он нашел путь пасть еще ниже, хотя я не знала куда уж там. Но он сумел задеть мое самолюбие… Я безумно хочу быть счастливой… с другим. Назло ему. Просто так. Хочу совершенно расториться в своем счастье, забыть обо всех вокруг, но чтобы он это видел. Зачем мне это? Без понятия. Но вот такое вот желание.