Я это  о себе. Не обобщаю. Всегда любила зиму, атмосфера волшебства, сказки и т.д. Но вот я… повзрослела чтоли. И волшебство не чувствуется… и сказки нет… да и вообще одни проблемы от этой зимы. Хотя глубоко в душе я не могу предать многолетнюю нашу с зимой любовь. А теперь знаете что? Я чувствую себя с каждым днем счастливее… не знаю почему: в любви не везет, с друзьями напряг был, у родителей не все хорошо… но! не смотря на все это! мне, почему то, хорошо. И я стала искренне любить лето, хотя всегда не очень то к нему относилась: насекомые, духота, все потные… фу. А сейчас у меня само по себе не приходит это в голову. Лишь поре позитивных эмоций и воспоминаний. Теперь я могу сказать, что люблю лето. И я счастлива.

Почти неделю мы с ним общались… если бы я сказала, что он мне не нравился совсем, я бы соврала. Он мне был… симпатичен. Нравится-это слишком сильно для моего отношения к нему. Приглашал гулять, но потом находил повод не идти. Договорились вновь… я согласилась на прогулку лишь потому, что к нему нет сильных чувств и я не боялась показаться ему какой-то не такой… к тому же, честно говоря, мне другой нравится. Именно нравится, но не суть. Так вот… я не вызодила в онлайн, хотела проверить, так ли ему нужна наша встреча… просто мы не уточнили время. Ни слова от него. Ладно. Моя подруга с ним переписывалась… у него появилась девушка. На третий день их знакомства. Подруга спросила, типо, ты же вроде с (мое имя) договорился гулять? Зачем? На что он ей: ну теперь неудобно отказаться. Серьезно? Это не мне надо, аллё! Предыдущие разы, тоесть, ты типо не отказывался? Если все парни такие, что имея девушку им неудобно отказать другой, то заете что, пошли вы к черту. Если бы мой парень пошел гулять с девушкой, с которой они даже не друзья… ну знаете ли. Пфф.

Вокруг все счастливы… до тошноты. У всех все получается может не с первого раза, но с третьего точно. Кто-то бьется за свое и добивается. Кому-то и сил прилагать не надо.  Кто-то не может определится что есть его, потому что все может ему принадлежать… а кто-то я.

Столько слов не имеющих смысла
Где-то в воздухе дымкой зависших.
Приторных, сладко-кислых,
Душевной болью простывших.
Столько слов, что терзают разум,
Исповедуя смысл жизни,
Убивая минуты молчанья
Рздумьями… может лишними.
Столько слов убивают безжалостно:
«уходи», «не люблю» и так далее...
В пылу гнева брошенных яростно.
В минуты сознания пьяного.
Столько слов, что теплее какао
Обнимают шелковой нежностью,
Словно в небе на облаке белом
Дышат святой безмятежностью.

А.Р. 

— Хочу страдать.
— Зачем тебе это?
— Не знаю… я люблю… боль.
— Ты странная.
— Может быть… но боль это самое сильное, что я могу испытывать. Мне это дает чувство жизни.
— Эм… ладно. Мне никогда тебя не понять. 

Издержки возраста? Мне все так говорят. Почему я не могу определится? Меня это безумно раздражает. Я хочу любить только одного, но мне не то чтобы даже нравятся, мне просто симпатичны двое, но я преувеличиваю их значимость для себя, потому что мне нужны эмоции. Но хочется определится по кому страдать уже, очень хочется.

Хочу сделать кого-нибудь безумо счастливым. Я не хочу быть частью счастья, я хочу быть самим счастьем. Меня радует мысль, что это возможно. Хочу переживать за человека, всегда дарить улыбку и хорошее настроение. Дарить любовь, понимание, поддержку. Дарить ласку, нежность… хочу дарить все. Всю себя. Быть счастьем.

Я пыталась. Честно пыталась выгнать тебя из своих мыслей. Пыталась закрыть тебя другим. Но нет… в каждой песне ты. Это неправильно. Мои чувства к тебе неправильны. Так нельзя. У нас ничего не будет. Но… все равно никто кроме тебя не будит меня, не выводит из вечной серой будничной комы. Никто другой. Прости. И ты… ты никогда не услышишь этого от меня.

2 месяца… хм. История повторяется. Мне спокойной без тебя… и знаешь, от этого мне скучно. Ты замещала всех. Мне достаточно было тебя одной. А сейчас я рассказываю всем и все, но мне этого не хватает. Мне не нравится что я не знаю, что с тобой. Я лишь знаю, что у тебя проблемы со здоровьем. Я хочу помочь, поддержать… гордость. Я даже не поняла как это произошло, мы же даже не поссорились, во мне нет обиды… я не знаю как это получилось. Однажды мы возможно свыкнемся с нашим «расставанием» или возможно помиримся. Но это будет далеко позже. В этот раз я не сделаю первый шаг.