Мыслей нет никаких. Ровным счетом ничего не происходит. Единственное, что меня волнует, это то, что я пропустила две тренировки… никаких забот о любви, друзьях и прочих уделах счастливых у меня нет. Хотя… не могули я назвать счастьем то, что у меня есть любимое дело? То что мои родители со мной рядом? Что моя мама всегда мне поможет? Что мне есть что есть и где спать? Не могу ли я это назвать счатьем? Почему люди считают, что если у меня нету пааааарня, то я какая-то неполноценная? Знаете что, семья мне заменит все на свете. Больше мне ничего не нужно.

Хоть и безумно плохо. Вторую половину дня просто проспала… я не знаю что со мной. Тошнота, вечный голод, сонное состояние, температура, тело вообще двигаться не хочет, лень подняться на тренировку, но переосиливаю себя, за то там будто на ноги грузы повесили. Люблю весну, ага. С утра отправились на чертовы куличики, чтобы порадовать в итоге только одного человека, учителя, самой команде, похоже, совсем плевать… но зато весело. Ничего такого не произошло, а день приятный вроде, по крайней мере ничего плохого.

Где-то ты есть, то родное, которое по утрам меня будет будить поцелуями. Запах которого будет будоражить каждую мою клеточку. Ты, кто будет обнимать меня с неистовой нежностью и непокорной страстью. Ты, чье имя я не узнаю до тех пор, пока этого не захочет судьба. 

Нравился парень. Посмотрела фильм. Разонравился парень. Как это типично для меня. Теперь я опять пытаюсь превратить свою жизнь в кино, и знаете, мне нравится жить отстраненно от реальности. В этом вся я.

Из ниоткуда. Я не ждала тебя, вернись назад. Ты прожитое, ты не значишь для меня в настоящем ровным счетом ничего. Ты зеркально отражаешь мои попытки на сближение с тобой… поздно, тебе не кажется? 3 года-это срок. Я изменилась… и ты тоже. Мне не нужно твое присутствие в жизни, давай ты просто уйдешь?

Я вновь чувствую от тебя импульсы. Прекрати. Ты вновь делаешь не так. Просто перестань уделять мне хоть какое-то внимание и я снова буду тебя любить… обвинять в тебянехватании, но любить. Я тебе сразу сказала, что непросто будет, прояви холод, умоляю, и тогда от меня ты получишь тепло.

Только не говори мне, что хочешь вернуть то время, когда не обремененные правилами мы просто общались. Ты был свободен в порывах мыслей… а вот я, я держала себя под контролем. Постоянный напряг. Когда у тебя появилась она… ну знаешь, и ты для меня стал другим. Теперь ты еонтролируй себя, а я буду говорить что хочу. 

Я как-то смогла от тебя отвлечься… и  вроде как не нужен стал на мгновенье. Но вот ты опять появляешься, абсолютно внезапно, хоть и всего лишь сообщением, но появляешься. Объясни мне, зачем? Все обречено. Все сразу было обречено, потому что ты связался со мной. Я хочу тебя к себе ближе, но в то же время хочу, чтобы ты ушел навегда.У тебя есть она, вся такая хорошая и, наверное, любимая… почему ты меня не оставляешь? Послал бы меня к чертям, поверь, мне было бы легче… но ты. Ты это ты. За это наверное… так дорог.

Люблю? Нееет, любовь это что-то слишком высокое для моего чувства к тебе. Влюбленность? Хм… нет, еще нет, я тебя даже для этого плохо знаю. Симпатия? Тоже нет, это уже как-то низковато. Симпатия вообще возникает внезапно и погасает так же. Что же я к тебе испытываю? Кто ты для меня? Ты такой первый, которому я хочу верить, доверять. Которого я хочу обнять, когда рядом никого. Который может меня рассмешить. С которым мы можем петь песни из моего плейлиста. Ты такой первый, которого я не могу разобрать и понять. Ты моя загадка. Ты… ты один. Но все это достается другой, потому что кто тупая? Я тупая. Все.

Написал «Он», тот самый, по которому меня прет последнее время. Вау. Но… не тут то было. Он написал, чтобы спросить, не нравится ли мне другой парень, я типо на него как-то не так смотрела. Рвать и метать, вот что мне хотелось делать. Ты, разве, не заметил, что я как раз на тебя смотрю не так как на всех? Идиот. Слов нет. Обидно.Бесит.