Мама мне недавно сказала, что ей меня жалко, что у меня нет парня, типа самый романтичный возраст вот так просто проходит. Но при этом ей хорошо, потому что меньше всяких переживаний. И вот я задумалась, вечно говорю, что мне нужен парень, что, действительно, такой возраст, что сейчас это самое все романтичное. И вот мои сопли, нюни… но! Нужно ли мне это все действительно? Ведь столько шансов было, а я просто добровольно от них отказывалась. Или я может ищу что-то особенного? Правильно, воспитали на романтичных сказках и мультиках Диснея, где все прекрасно… а в жизни оказывается не так и яможет просто ищу именно сказку? Получается, я всегда буду одна?  Или может проблема в другом? Тогда в чем же? Почему я не могу быть как все? 

Просто доверься мне, давай же, поверь, все будет по-другому. И почему ты думаешь что ты для меня ничего не значишь, глупенький. Только с тобой я вижу себя, а ты не видишь, как я пытаюсь побороть свою стеснительность, ты принимаешь это за «тебяотторжение». Я подожду, я смогу побороть себя и ты все увидишь, решение будет за тобой, если не ты, то никто. 
 

Мне надоело внушать себе, что ты для меня что-то значишь. Я даю тебе 4 дня, чтобы что-то исправить, решение за тобой. Либо ты вернешь мои чувства, либо ты никогда уже не почувствуешь от меня тепла. Только холод. И прикоснуться ко мне не сможешь, как раньше. Это моя прекрасная способность остывать к людям, я про нее по-моему рассказывала, но вспомнишь ли ты про это… я жду. 4 дня. 

Даже у меня такое случается. Просто не хватает чьего-то тепла, нежности и т.д. Ну правда, признайте, каждому это необходимо… и я сейчас не о родительском тепле( хотя это намного важнее, конечно же), а о другом… с другим подтекстом. Хочу объятий, из которых не хочется вырываться, хочу прикосновений, от которых мурашки по коже, хочу слов, которые будут звучать, как самая прекрасная музыка… хочу. 

Всем говорю, плывите по течению, делайте что хотите, не скрывайте чувств, не бойтесь их. А сама что? Сама боюсь сказать человеку, что у меня к нему что-то есть, потому что боюсь быть отвергнутой, осмеянной и т.д.… Удивляюсь подруге, которая так и не сказала любимому, что любит его, а не сказала она именно по той причине, что и я не признаюсь. Но она хотя бы с ним рядом, и он просто знает, что так оно и есть, без слов. А я просто замыкаюсь. Боюсь посвятить себя человеку, мне кажется, что если я скажу слова, которые, по сути, самые обычные, то я  больше не сойду на берег, так и останусь тонуть в этом человеке. Слова некий барьер, который я боюсь перешагнуть… мне хорошо на суше. Я не знаю что с этим делать… правда, не знаю.

Да, ты что-то вызываешь во мне, не отрицаю. Когда ты рядом, мне безумно нужно твое внимание, только твое. Твои прикосновения мне нравятся, касайся сколько угодно, обнимай… но ты же знаешь, что недолго. Ты знаешь, что я это не люблю, но все равно обнимаешь как бы на зло… обнимать на зло… хм. А еще ты смешной. Может я уже признаюсь себе, что ты мне нравишься? Но я не знаю правда ли это, в может я просто себя обманываю… вот что значит не иметь подобного опыта. А еще сказать никому не могу, потому что у меня не образ романтичной дурочки, которая тает от прикосновений… хотя на самом деле я такая. Что поделать. Прости меня за мою невыносимость. И, все таки, ты мне нравишься.

Непредвиденные повороты событий… странно это. Парень только написал, а я действительно все возможные ситуации в голове прокрутила, связанные с ним, хотя совершенно его не знаю… это весна так влияет или что? Гормоны бушуют? Недолюбовь сказывается? Ну да ладно, хоть что-то интересное… завтра посмотрим. Посмотрим кто ты.

Однажды сказав, что у меня есть чувства, я пожалела об этом. Я ведь не упомянула, что я быстро от них избавляюсь? Он, наверное, до сих пор думает, что не покидает мою голову. Думает, что раз уж сказала, то это не может быть от скуки. Можно, значит, поиграть. Не ожидал он такого исхода, что я не отвечу на его шаг… потому что если «изменяешь» своей девушке со мной, где гарантия того, что того же ты не допустишь в мою сторону? Да и зариклась я, что не буду встречаться без чувств. А ваши «попробуй, не замуж же собираешься», «что тебе стоит? расстанетесь если что»… нет. Я просто не хочу. Если быть вместе, то с чувствами… обоюдными. Никак иначе. А поочереди… так неинтересно. Сохраняй расстояние, нелюбимый.

Одиночество, съедающее меня, никогда не было так прекрасно. Так странно, оно будто заполняет пустоту внутри… мне так нехватало среди этих шумных, осточертевших будней… одиночества. Во сне я могу видеть идеальный мир, в книжках узнавать, что кто-то еще познал его. Горячий чай согревает от прохлады, исходящей от открытого настежь окна… изнутри жар, снаружи холод. Обычно наоборот… люди видят мои черезмерные эмоции, они слышат о том, какая у меня насыщенная жизнь… а внутри холодно. Ничего из этого не отогревает меня. Только в эти одинокие вечера я теплая внутри и холодная снаружи… такая, какая есть… а рядом, рядом люди, с которыми я могу быть откровенной, родители, я знаю, что они рядом и могу к ним обратиться… но сейчас, сейчас наедине с собой. Прекрасные мгновенья.